従姉から妊娠の報告。 おめでたいことで、 祝ってあげたい気持ちでいっぱいなのに 素直に喜べないのは取り残されている と云う気持ちがあるからなのでしょうか？

朝、目覚ましで起きて 布団から出る時、 酷い虚無感に襲われました。 休み明けで仕事したくないと云う気持ちもあるでしょうが、 同時に感じた強い喪失感は どうにも説明がつきません。

今回の定期異動により、 4月から全く新しい仕事をしています。 3月までと異なり、政策判断の様な 胃の痛くなる仕事をしなくて良いので嬉しいです。 でも、雑務が山積していて兎に角忙しいです。 尤も、多忙であるが故に プライベートのことについて 悲嘆に暮…

ずっと尾を引く鈍い痛みが、 ここへ来て酷くなっています。 立っているのが辛くて いっそしゃがみ込んでしまいたいくらい。 今でも何かもたれかかれる支柱を探しています。

私が水戸を去る時に本当に欲しかったのは 別離の挨拶ではなくて、 別離を惜しむ声だったのです。 だから、丸井のお気に入りのレーベルの 店員さんが（たとえ商売上から出た言葉であっても） 心から残念そうにしてくれたことが とても嬉しかったのです。 私が…

色々ダメージが重なって ここのところ意気消沈気味。 その上、くー様の日記で知ったのですが ビブロスが自己破産の申し立てを行ったことに 呆然としています。

切り捨てて、遠ざけてしまうのは容易いです。 傷付かずに済む安易な道ではありますが。 今、逡巡しています。 恐らく、この先暫くも。

希望通りの異動ではあるのだけれど、 自分にとって水戸が去り難い土地になっていることに 気付かされます。 断ち切りたくはない人間関係とか、 行きつけのお店とか色々あって、 土浦からでも勿論通えるのだけれど、 それを今までの関係を維持できるほど マメ…

困難に対峙して挫けそうになる時、 自分が辛うじて生かされていることに気付きます。 そして自分には寄って立つ支柱が無いことにも。

幸せなこと、嬉しいことでも それが日常的になってしまったら、 そうした感情も薄れてしまうのでしょう。 けれども、そう思えばこそ 今の幸福はより貴重なものに感じられます。

立ち止まっているだけでは、 何事も前には進みません。 でも足を踏み出す前に考えてしまいます。 「前ってどっちだ？」って。 マイル・ストーン到達のヴィジョンはあっても そこへ到る1歩1歩が霧の中。

総じて幸せな気分で今日を終えられそうです。 思いを寄せている人が、実は甘い物が得意でなかったりと 何だか深刻な事実も分かったりもしましたが、 一切キニシナイ（痩せ我慢）。

総ての煩わしいことを切り捨てて、 特定の人間関係だけの殻に 閉じ籠もりたくなります。 それだけでは、自分が立ち行かないことを知っているのに。

時間が経ってから、足がガクガクして 肩の震えも止まりそうにありません。 身の丈に合わない大それたことをしてしまったような、 そんな畏れから来ているのかもしれません。

勢いをつけて何かを始める時、 自己暗示をかけていることが屡々あります。 そして失敗すると 「何で大丈夫だと思ってしまったのだろう？」と 後悔することに。 勇気と無謀とは違います。 しかし、情熱的に何かをやることは 時に無謀さを伴っていると思います…

中島みゆきの「時代」を口ずさむ。 歌い出しの 「今はこんなに悲しくて 涙も枯れ果てて もう二度と笑顔には なれそうもないけど」 のフレーズを歌ったところで、 自分の傷が余り癒えていないことに気付きました。 表面的には何でもないと思っていても、 「そ…

所詮、人が産まれて生きて死んでいくサイクルの中で、 或いは悠久の歴史の中で、 自分の価値、存在意義を見いだそうなんて おこがましいとは分かるのだけれど、 そこから思考が離れなくなってしまうことがあります。

無償の好意は難しいな、と思います。 何てことないことではありますが、 お見舞いの品を直接手渡すことができなかったので 相手の反応を見ることができなかったことが心残り というだけの話なのですが。 見舞い相手を元気付けたり、喜ばせることが お見舞い…

とても気持ちが沈んでいる朝です。 嫌なことが重なり過ぎで ばたんきゅうと倒れ込んでしまいそう。精神的に。 でも、職場ではいつも通り 何もないかのように ヘラヘラ笑いながら仕事をするのだろうな。

自分が費やした労力以上の結果を期待しては 徒労感に終わる…そんな日々。 経験から何かを学ぶのがとても苦手です。 机上の勉強ばかりが知識源で、 生きた知識と云うものに縁遠いのです。 兎角、今夜はふて寝しよう。 朝起きたら、嫌なこともちょっとは薄らい…

他の人にしてみれば些末なことでも 勇気を振り絞らなくてはならないことがあります。 でも今の私は空になりかけの 歯磨き粉のチューブみたいなもので、 どこから勇気を持ってくれば良いのか途方に暮れています。 嘲笑されるのが怖いのか、 考えが伝わらない…

大仰に溜息をついて 「どうするかな…」なんて呟いて 眼鏡を片手に持って、 つるの先端で額をなぞったりして 仕事の進め方に迷っているのかな？と云った 感じを醸し出していても 思い悩むのはプライベートなことだったり。 仕事は家に持ち込まないけれど、 プ…

色々へこむことが重なって 意気消沈中。

勇気が足りなくて、 どうにも泣きたくなります。 傷付くのが怖いのは誰だって同じだろうに 私は自分になんて過保護なのだろうと 悲しくなってしまうのです。

今朝見たCMで、 「行動してする後悔より、 しないでする後悔の方が大きい」 みたいなことを言っているCMがありました。 自分が立つ岐路で踏み出す一歩は重たいけど、 この言葉に背中を押されて進んでみようと思います。 たとえ暗澹たる未来しかなかったとし…

旅先では普段考えないような、色々な想いが去来しました。 例えば、自分は誰かから与えてもらうばかりで、 誰かに何かを与えることができないなぁとか。 物ではなくて、 元気とか楽しさとか癒しとかの、 精神的なものについてのことです。 自分は駄目だなと…

ここのところずっともやもやしている感情。 どうも上手く表現できないのですが、 敢えて言うなら「自分を持て余している」、 そんな気持ちです。 持て余すほどの才能も財力もないのだけれど、 取り敢えず定職に就いていて、 ひと月仕事をすればお給料が貰え…

とても恋愛がしたいと思うのは、 多分、先日の友人の結婚式に参列したからだと思います。 でも恋愛を維持していく諸々のことを考えると 自分にはとても無理だなぁと つくづく思えて、とても憂鬱な気持ちになります。

独占欲に目が眩み、詰まらぬことに躓いてばかり。 いっそ、そんな独占欲に別れを告げて、 開放感にひたれたらどんなに楽だろうかと思っています。 心の奥底に淀む厭世観とも相俟って、 誰からも隔絶されてしまいたいと何度思ったことか。 引き籠もりの気持ち…

人が人であるが故に、 あるいは人が人であるために 思考します。 思考しなくてはなりません。 でもどうにも散漫で 思考が形になりません。 思考そのものが億劫になっていることも 否めません。 嫌なことに立ち向かう堅牢な意志も、 思考から生じてくると云う…